A sexta temporada da série de vampiros
mais legal e cheia de nudez do mundo vai estrear tanto no Brasil quanto
nos EUA nesse domingo, dia 16. Se não conhece — ou ignora por achar que
é igual a Crepúsculo ou The Vampire Diaries —, vou dar uma pincelada no porquê de eu amar a quantidade absurda de sangue e luxúria na TV.
Imagine que os japoneses tenham inventado o Tru:Blood, sangue
sintético. Imagine que nessa oportunidade, numa inversão social,
histórica e política, uma nova espécia resolva se pronunciar
publicamente. Poderiam ser alienígenas a causar tamanho pânico, mas por
que aliens se pronunciariam por causa da invenção de sangue sintético?
Não, não são aliens. São vampiros. Vampiros vêm a público pedir direitos
iguais, de respeito e parceria, para conviver com humanos agora que não
precisam se alimentar deles (necessariamente).

Vampiros
mais rebeldes se recusam a beber de garrafas. Humanos conservadores
eliminam até vampiros inocentes, formando grupos de ódio como vemos
contra etnias. O negócio do momento é o sangue de vampiros, que funciona
como uma droga estimulante na cama e no dia-a-dia, mas causa
dependência absurda (e sai caro porque não é fácil conseguir sangue de
vampiro). A prostituição alcança novos níveis, não mais por dinheiro,
mas por sangue: eles bebem o seu, você bebe o deles. E nisso tudo, uma
garçonete tropeça no pior pesadelo do homem.
A cidade é Bon Temps, sem graça, sem sal. Até o vampiro Bill aparecer e despertar o interesse de Sookie Stackhouse (Anna Paquin, a Vampira dos X-Men, que irônico). O negócio já começa bizarro porque Sookie consegue ler a mente das pessoas. Como Bill tá
mortinho da silva (porque Bill e Silva são nomes que combinam), ela
fica instigada e acaba salvando a não-vida dele. A partir daí, sangue e sexo.
Parece
bobão, eu sei, mas é a única série que conseguiu retratar bem até a 5ª
temporada a “real” natureza dos vampiros, criaturas imortais, dobradas
ao abuso da sexualidade (tanto com homens quanto com mulheres, já que os
conceitos sociais morreram com eles durante os séculos) pra matar o
tédio, buscando algo novo pra distrair até o próximo século.
Principalmente sangue. E mais sexo. Sexo com sangue.
Bill se apaixona por Sookie e ela por ele. Depois, Eric se apaixona por Sookie e ela por ele. Coisa de Edward e Bella? Não, meu bem. A série não é pra crianças. Aqui a gente tá falando de sadomasoquismo e dominação a níveis sobrenaturais, claro. Sookie tem
cheiro inigualável (que é explicado mais pra frente) e todo mundo quer
um pedaço e isso dá briga, com direito a explosão de tripas, gosma e
orgasmos.
E por se tornar um ponto de forte presença mística, muitas criaturas
sobrenaturais resolvem passear por lá: lobisomens, avatares de deuses da
orgia e vinho, bruxas, metamorfos, fadas, fantasmas, panteras,
necromantes… enfim, uma porrada de coisa. Mesmo numa confusão que
poderia surgir de roteiros ruins e afobados, tudo consegue ser claro nos
12 episódios por temporada e sempre, sempre, com humor extremamente negro, começando pelo sotaque sulista do áudio original.

Então esqueça a melação. Esqueça o amor platônico. Esqueça o tabu onde
homem só beija mulher e vampiros que têm filhos. Dê um oi para o banho
de sangue sem motivo, para a heresia, para anarquia, para relações
sexuais baseadas em mordidas sobre lençóis de vermelho intenso e
decoração clássica. Se você jogou Vampiro: A Máscara, vai reparar
que a hierarquia dos vampiros é bem inspirada de lá, o que torna a rede
de acontecimentos mais complexa e “possível”.
O trailer da 1ª temporada aí embaixo foi o único que achei legendado em
português, então a imagem nem tá lá grande coisa, mas dá pra ter noção.
O trailer da 6ª temporada é esse, também legendado em português:
Se puder, assista na qualidade de Blu-ray (720p ou 1080p). Você não vai querer perder detalhe algum, anota o que tô falando. E já tá na agenda um post na coluna Festa em Casa para uma social True Blood!
DICA DO SEM H: brincar de beber o sangue dos outros é caô, então pense duas vezes antes de matar o coleguinha ou bichinho pra fazer isso, tá? Primeiro que você vai estar cometendo assassinato. Segundo que pode pegar 12376123 doenças mortais. Terceiro porque seu estômago não foi fabricado pra processar grandes quantidades de sangue na digestão, o que poderá ocasionar enormes dores estomacais, diarreia, inchaços (inclusive internos) e refluxos (vômito) por dias! Dias! Também adoraria brincar de vampiro com osgatin da festa, mas seria meio estúpido, né não?